Salutations fans of films mal éclairés accompanied de musiques d’ambiance composées d’instruments à cordes pincées, de jumpscares à outrance et d’hémoglobine qui tache: aujourd’hui est un grand jour puisque nous allons vous filer les signes qui indiquent que vous seriez probablement le premier à crever dans un film d’horreur. Si vous cumulez plus des deux tiers de ces points sachez que vous avez de grande chance de crever aujourd’hui au moindre mouvement, on vous déconseille donc de ne plus jamais bouger de chez vous à avenir.
1. Vous vous déplacez seul, tout le temps
Premier point to take en compte: les gens qui restent groupés dans les films d’horreur s’en sortent généralement, du moins jusqu’à ce qu’ils se séparent. Si vous aimez vous déplacer seul en pensant être plus discret et plus rapide il va falloir revoir your théorie: ensemble on est plus forts et surtout on peut pousser les autres sur les zombies pour se tirer en courant.
2. Quand vous entendez un bruit louche vous allez vérifier ce que c’est
The ya un grincement dans la cave? A truc qui vient de tomber sur le plancher du grenier? A bruit de tronçonneuse en marche dans la vieille cabane au fond du jardin? Si vous premier reflexe c’est d’aller vérifier seul de quoi il s’agit vous êtes absolument unccient. D’ailleurs vous êtes peut-être même déjà mort, vérifiez votre pouls.
3. Vous avez une tendance prononcée à ouvrir de vieux grimoires poussiéreux et à lire leurs inscriptions à voix haute
Si lorsque vous visitez une vieille bibliothèque dans un manoir inhabité et qu’en ouvrant un grimoire poussiéreux dont la couverture est ornée d’un pentagramme rouge vous commencez à en lire une page au hasard jusqu’à ce qu’un démon vieux de 10 000 ans viennent vous bouffer alors vous devriez également arrêter ce genre d’activités à la con. Qu’est-ce que vous foutez dans ce manoir déjà?
4. Vous venez d’acheter une petite maison de Campagna érigée sur un ancien cimetière indien
L’annonce était bien, la maison vous plaisait, vous n’avez pas forcément lu toutes les annotations au bas du bail et vous vous êtes fait avoir. Il faut toujours se renseigner sur ce qu’on achète, une erreur de victimes de films d’horreurs font et vous en faites maintenant partie.
5. Un tueur sévit actuellement dans votre village de deux habitants et vous ouvrez la porte quand ça sonne
Sachant que le deuxième habitant du village est votre chat vous êtes quand même un peu con. Ne jamais ouvrir la porte par une nuit pluvieuse alors qu’un type évadé d’un asile est dans le coin, c’est du bon sens. Si en ouvrant vous réalisez que personne n’est à la porte c’est clairement le moment de vous tirer en courant, il est derriere vous.
6. Vous aimez vous promener en forêt la nuit
Mais those idée de merde, vous ne pouvez pas vous promener en forêt la journée? Qu’est ce que c’est que ces conneries, vous vous étonnez vraiment de vous faire buter à la moindre occasion après ça? Vous n’avez jamais vu le Projet Blair Witch ?
7. Vous décidez contre toute attentente de vous approcher de cette bête de deux mètres de long qui ressemble à un loup
Là comme ça vous vous retrouvez nez à nez face à une énorme beasts poilue aux dents longues comme des couteaux qui grignote une jambe humaine dans une ruelle sombre et your premier reflexe c’est d’aller la caresser en disant “oh le gentil chien” ? Peu de chances qu’on vous recroise les prochains jours, c’était sympa de vous connaitre.
8. Vous décidez de négliger cette morsure d’humain qui ressemble à un zombie
Les zombies vous n’y croyez pas, du coup vous décidez de le prouver à votre groupe d’amis en vous approchant d’un petit groupe de gens qui bavent, grognent et ont de multiples plaies sur le corps pour les laisser vous mordre et leur donner tort. Vous êtes juste with.
9. Vous décidez de take cet autostoppeur qui porte un masque de hockey et tient un couteau dans sa main
Après tout vous avez raison, faire de la route de nuit c’est chiant, et puis ce brave type doit avoir des histoires à raconter. Dès que vous the aurez aidé à ranger ce treadmill here pèse 150 kilos dans your coffre vous allez probablement passer a super moment avec him et son couteau of him. Bonne idée tiens.
10. Vous n’avez pas de téléphone chez vous, pas d’accès à internet et d’ailleurs vous n’avez pas l’électricité
Le problème c’est qu’il fait super sombre, que vous n’avez aucun moyen de contacter le monde extérieur et que vous vous cognez contre vos propres meubles. D’ailleurs vous n’avez même pas besoin de tueur ou de monstres pour crever, the vous suffit de tomber dans l’escalier à cause de la mauvaise luminosité et personne ne viendra vous sauver.
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